APA

Boa noite meus amigos. Estamos todos aqui pelo mesmo motivo. Para falarmos de nossos esforços em nos livrarmos desse vício terrível de só pensarmos em política. Por isso estamos aqui na APA, Associação dos Políticos Anônimos, pra contar as nossas experiências no caminho da cura. Quer contar a sua história, irmão?

- Bom. Eu estou há dois dias sem comentar sobre política na internet. Não está sendo fácil, mas estou resistindo com todas as minhas forças.

- Palmas para o nosso amigo... ( Palmas)

- Mais alguém quer dar o seu testemunho?

- Eu aqui ó...

- Pode falar, meu amigo.

- Eu tava no boteco hoje e um cara falou mal do Lula. Ele falou que o Lula era ladrão e eu não retruquei.

- Parabéns...

- Disseram que o Lula era dono do Triplex e do Sitio em Atibaia...eu fiquei quieto...

- Muito bem.

- Mas quando falaram que o Temer tava até fazendo um bom governo eu não aguentei...parti pra cima do sujeito e teve de juntar gente pra separar.

- Calma, meu amigo. Toma aqui um copo de água com açucar...você precisa se desapegar...isso não faz bem...lembre-se do nosso lema:  POLÍTICA ZERO É TUDO QUE EU QUERO.

- Aqui...por favor...eu também quero dar meu testemunho.

- Mas claro...fique à vontade...

- Eu estou há uma semana sem fazer comentários sobre política no facebook.

- Palmas pra ele...mas como conseguiu essa proeza?

- Uai...eu tava passando o dia inteiro discutindo com os petralhas na internet né? Era debate o dia inteiro. Parei de trabalhar, não paguei  as contas e cortaram minha internet.

- Então foi providencial. Assim você fica de fora, aproveita e não volta mais ao vício.

- Aqui...posso usar da palavra?

- Mas é claro.

- Eu acho que nós não devemos parar de falar de política. Muito pelo contrário. O Brasil precisa da participação, da opinião dos cidadãos.

- Mas meu amigo. As pessoas estão abandonando as suas vidas pessoais, amigos estão desfazendo a amizade de anos por causa desse vicio.

- Eu acho que certos vícios são até benignos. A cerveja por exemplo. Quer coisa melhor que uma cerveja?

- Mas você está mudando de assunto. Espere aí...você não está aqui pra se tratar.

- De jeito nenhum. Estou aqui pra ver se arranjo uns votinhos. Sou candidato a vereador. Queria deixar uns santinhos com vocês. Como é que a Associação se chama mesmo?

- APA...

- E APA quer dizer o que mesmo?

- APA PUTA QUE O PARIU!

PLIM - PLIM

Enquanto isso naquela casa.

- Mas o que é isso?

- Isso o que???

- Você está assistindo Força do querer?

- É claro! É o último capítulo, amor. Senta aí e fique calado.

- Mas vc não podia fazer isso. Tá traindo o partido.

- Mas que mané partido. Senta aí e fica quieto.

- Mas nós fizemos promessa solene que não iríamos mais assistir a globo.

- Larga de ser besta. Eles também prometem um monte de coisas pra gente, dizem que vai melhorar pra gente e nada. Só eles ficam ricos e até viajam pro exterior. Senta aí e fica quieto.

- Ah não, amor. Essa Globo é pior que satanás. Não dá pra aceitar você se entregando a esse mal.

- Jo - sé  rre - na - to! Se vc não quer assistir, saia daqui. Sai fora. Depois a gente conversa.

- Foda-se...

( Silêncio e a energia cai)

- Pu ta qui pa riu, Zé Renato. Vc desligou o relógio?

- É pro seu bem, meu amor. Vc está hipnotizada pela globo. Estou te salvando de Satanás.

- Zé Renato. Vc vai religar o relógio agora. Aproveita que tá no intervalo.

- Mas meu amor...

- Vc religa esse relógio ou nosso casamento acabou.

- Peraí...também não é assim...

- Liga agora!

- Tá bom...já liguei...

- Plim.plim...

ENQUANTO ISSO, NO CONGRESSO ANUAL DOS DEUSES

- Puxa vida. Esse Manah tá muito doce. Erraram a mão no açucar.

- Mas não entendo. Vc já é tão gordo e comendo doce desse jeito?

- Claro. Depois tenho de ficar meditando em total recolhimento. E lá no tibet não tem doces assim.

- Mas assim vc não dá bom exemplo para os seus fieis...

- Ah, sô. Pelo menos no nosso congresso eu enfio o pé na jaca mesmo. Tão querendo me pegar pra Cristo?

- Êpa, êpa, êpa...quem tá falando meu santo nome em vão?
- Ah...não se faça de vítima. Sabemos que vc gosta é de peixe.
- Eu gosto é de paz. Como peixe por que a carne é mais pura, tem menos adrenalina.

- Gosta de paz mas seu pessoal lá embaixo tá pisando na bola.

- Como assim?

- Estão invadindo a jurisdição de outra deusa.

- Jurisdição de quem?

- Uai. Da Deusa arte. Tem representantes seus invadindo exposições,querendo barrar os artistas.

- Aposto que coisa boa também eles não fizeram também né? Meu pessoal é de paz.

- Só por que fizeram uma peça com você representado por um transexual...

- Só por isso? Ah...se eu fosse ligar pra isso. Fiquei mais irritado com aquela piada do bêbado e do bombril.

- Uai...nós não sabemos. Conta aí...

- Uai...dizem que o bêbado entrou na igreja e queria comungar. O bêbado tava dando um trabalhão. Queria que queria comungar. Ele entrou na fila e ia ouvindo o padre dizendo Corpo de Cristo. Só que a hóstia acabou logo na hora do bêbado. O Padre enfiou a mão no bolso e encontrou um pedaço de bom bril. O Bêbado pegou o bombril e foi botando na boca. Depois virou-se pro padre e reclamou. Puxa, padreco. Na hora de me dar o corpo de cristo, foi me dar logo o cabelo do saco?

- KKKK..

- Como você pode rir, Alah? Isso é uma blasfêmia.  Esse pessoal tá perdendo o respeito com a gente.

- KKK. Mas foi engraçada.

- Ah é né? Estavam um árabe, um brasileiro e um português condenados à morte na cadeira elétrica. Quando foram eletrocutar o árabe, perguntaram a ele qual seria seu último desejo. Ele disse que queria rezar e começou a dizer ALAH, ALAH, ALAH e a cadeira não ligou e ele escapou da morte. Na hora do Brasileiro, a mesma coisa. Ele repetiu a 

palavra ALAH e outro milagre. A cadeira não ligou...quando chegou a vez do português ele disse...ALAH a tomada desligada. E ele sifu.

- kkk.

- Não riam pois vou fazer vocês queimarem no mármore do inferno.

- Que isso, Alah. Você está no congresso dos Deuses. Aqui todo mundo tá no mesmo nível. Esqueceu?

- Nada disso. Eu sou único.

- Vai dizer isso pros seus colegas Jeovah, Javé, Krhisna, Buda, Ramal, Gaya, Odin, Zeus, Tupã, a arte...

- Ramal? Quem é ramal?

- Sou eu, meus amigos. O único Deus extraterrestre presente.

- Imagino...deve ser um ramal sempre ocupado...

- Nossa, essa foi péssima, Oxalá!

- Olha que eu sou um Deus importado, viu. Outro nível.

-Gente. Vamos então tratar do assunto que realmente interessa. Vocês estão sabendo dos boatos sobre o fim do mundo?

- Sim. Mas o que é que tem?

- Isso não é coisa de nenhum de vocês né? Apocalipse agora tá fora de cogitação.

- Calma pessoal. Fui eu. Foi só marketing mesmo pro povo rezar mais e comprar mais velas. O mercado precisa de especulações de vez em quando.

- Podiam ter avisado. Eu já tava até planejando umas catástrofes maneiras, um dilúvio espetacular.

- Calma. Temos uma missão muito mais difícil pela frente. Vamos precisar de todo mundo.

- Mas que missão é essa?

- Ajudar o Tupã a Levar o Brasil a um salto no tempo, deixando pra trás os séculos de atrasos, de corrupção e também da caretice religiosa. Até nós Deuses precisamos evoluir.

- Isso tá me lembrando um filme da terra..."Missão impossível"...

- Esperem aí, companheiros. Eu gostaria de pedir a palavra. Nunca antes na história tivemos uma país com tanta justiça social. Tiramos 50 milhões da linha de pobreza...

- Opa, opa, opa. Penetra na área. Quem falou que você é Deus?