NINGUÉM MANDOU SER BONITA...

Enquanto isso, aquela mulher se exercitava numa dessas academias ao ar livre e era observada por um senhor de meia idade.

- O que é que foi? Nunca viu mulher?

- Já vi sim.  Mas você é maravilhosa.

- Sou bonita mas não sou pros seus olhos.

- Aí é que você se engana. Te olhar já é uma dádiva de Deus.

- Que mané Davida coisa nenhuma. Vai tirando o olho.

- Mas por que eu faria isso? A gente tem de admirar a beleza...

- Ah...não me venha com conversa fiada. Pra mim você não passa de um velho tarado.

- Aí você está me ofendendo.

- Ah pára...você é que está me ofendendo...pare de me olhar.

- Desculpe mas eu não consigo. Você é linda demais...

- Se não parar de me olhar eu vou chamar a polícia pra você.

COINCIDENTEMENTE UM POLICIAL PASSAVA POR PERTO 

- Seu guarda..por favor...

- O que está acontecendo aqui? Alguém está te importunando, moça?

- Esse velho só fica me encarando...falou que admira minha beleza, que sou linda demais, que sou formosa e fica aí babando...

- E o que você quer que eu faça?

- Uai...que dê um corretivo nele, quem sabe uns carinhos com o cassetete, quem sabe deixar os olhos dele roxos...

- Infelizmente, minha flor, olhar não é proibido. Sua beleza não pertence a você. A senhorita enfeita o mundo.

- Ah...querem saber? Eu vou embora. A gente não pode nem fazer um exercício em paz...

- Ninguém mandou ser bonita...

A gente somos inúteis...

Enquanto isso, naquela praça no centro de uma favela, um sujeito dormia no banquinho.

- Ei...meu amigo. Você não pode dormir aí não...

- Mas quem é você?

- Eu sou segurança aqui da Vila. A praça é pública. Não pode dormir ai...

- Mas meu amigo. Como é que eu vou fazer? Eu perdi tudo, emprego, família...não tenho ninguém.

- Tá certo. O senhor é apenas mais um. Vá para aquele galpão. Lá eles vão te ajudar.

- Mas que galpão é esse?

- É o local onde ficam os obsoletos. O que você faz?

- Eu sou jornalista. O jornal em que eu trabalhava fechou e eu só sei ser jornalista.

- Tá certo. Já é o oitavo que chega aqui essa semana. Vou acompanha-lo até o galpão.

- Mas me diga uma coisa. Que comunidade é essa?

- O nome é Vila saudade. Mas vou encaminhá-lo para o galpão. Lá você terá alimentação, um colchão para dormir e encaminhamento.

- Muito obrigado.

ELE CHEGOU, PREENCHEU UM CADASTRO, REUNIU-SE COM UMA ASSISTENTE SOCIAL E FOI DIRECIONADO PARA UM QUARTO, ONDE ESTAVAM MAIS 6 PESSOAS

- Olá, meu amigo. Seja bem vindo na saudade.

- Bem vindo? Vou ficar aqui por pouco tempo.

- Todos falam isso.

- Mas como assim? Quero dar a volta por cima.

- Pra que? Aqui a gente tem tudo. Tem gente que já está aqui a muitos anos.

- Tá certo. Então me diga quem é você e como chegou aqui?

- Meu nome é Ângelo.  Eu era tipógrafo.

- O que são tipógrafos?

- São aquelas pessoas que montam jornais peça por peça, letrinha por letrinha. Quando apareceram as gráficas modernas, acabou o nosso trabalho. Como não sabia fazer outra coisa, a comunidade me acolheu.

-E você?

- Meu nome é Sr Lúcio Caldas. Eu era comerciante de 10 000 telefones. Eu alugava e vendia. Fui um sujeito bem rico. De repente o mercado de telefones acabou, evaporou e eu perdi tudo que tinha.

- Sério? E você?

- Eu era vendedor de máquinas elétricas de escrever. Era um mercado excelente. Mas aí apareceram os computadores e fiquei com um estoque enorme, vindo a falir e a perder tudo nos anos sequentes.

- E você aí de Boina?

- Fui vendedor de enciclopédias BARSA. Não contava que um dia teríamos o google e outros recursos. Tenho dois containers cheios de BARSAs encalhadas. Ninguém quer nem como doação.

- E vocês?

- Eu sou ex calculista de obras. Mas depois que apareceu o Autocad, fiquei sem emprego.

- Sou ex bancário. Os caixas eletrônicos e a internet me substituíram.

- Eu tinha uma gráfica e só trabalhava com listas telefônicas. Quebrei há  5 anos e também estou aqui.

- Minha nossa senhora. Nós precisamos fazer alguma coisa...

- Mas fazer o que? Pra que ficarmos nos matando lá fora? Aqui nós temos comida, lugar pra tomar banho, roupa, televisão pra assistir e até internet?

- Mas isso não é viver...é vegetar...

- Que nada. Aqui é muito bom. Pra que ficar dando murro na ponta de faca?

- Mas a gente precisa ser útil.

- Mas quem falou que não somos úteis?

- Quem banca esse lugar?

- Uai. Tem uns empresários aí, uma ONG, tudo em troca de uma coisa muito simples.

- O que?

- Que votemos nos candidatos deles nas próximas eleições e participemos de algumas manifestações. Dizem que eles tem mais um monte de galpões como esse.

- Bem razoável. Nós não somos vagabundos. Somos descartados pelo sistema.

- E ainda ganhamos um cartão, o bolsa dignidade, que a gente vai renovando todo mês para comprarmos alguma coisa pra nós.

- Muito justo. Mas eu não pretendo continuar explorando ninguém. Quero ganhar o meu  dinheiro, fazer meu próprio destino

- Tá certo então. Mas o que você faz mesmo?

- Sou professor...

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

( Tá rindo aí também? De repente tem um lugar  pra você lá na vila.)

CONVERSA DE BARBEARIA

Enquanto isso, numa  barbearia

- E o Cruzeiro hein?

- Tá  mal...sabe quando você junta coisas que não dão liga? Alguns jogadores parece que esqueceram o futebol, como é o caso do Mayke e Marquinhos. Parece que Marcelo já deu o que tinha que dar.

- E o Atrético?

- Uai...capaz deles ganharem do Inter lá dentro. Eles costumam tirar coelhos da cartola. Disparam a rezar e tem funcionado...

- E a Dilma? Também bateu panela?

- Cê não tá doido. A minha muié comprou umas panelas novas e vive lustrando. Eu é que não vou desafiar a jararaca.

- E a sua jara...quer dizer, sua dona? Ela não bateu panela?

- Que nada. Ela bateu foi minha carteira. Só de salão esse mês foi 120 real.

- Eu posso entrar no assunto seus aí?

- Fique à vontade, Zé Inácio.

- Eu acho esse trem da batê panela um desrespeito. É mais uma perseguição ao PT.

- Mas o PT merece. É só corrupção e ladroagem.

- Até parece que vocês da direita não roubam. E não estão nem aí pro social.

- Social é sinônimo de dar boa vida a vagabundo.

- Aqui...vamos mudar de assunto que eu não quero discussão aqui na minha barbearia não. Isso sempre dá problema

- Mas Zé Barbeiro...se é questão de dar polêmica, vamos parar de discutir futebol também. Eu sou atleticano e esse papo de cruzeirense não me agrada.

- Ai, ai, ai. Se não pudermos conversar sobre política ou futebol na barbearia, danou-se.

- Gente, gente. Vamos ficar em paz. Que tal falarmos da Paulinha?

- Paulinha que você fala é aquela que corre na avenida toda tardinha ?

- Ela mesmo. Que perfeição! Ela coloca aquela roupinha de ginástica e faz suas corridas. Ela nem imagina o quanto é gostosa Põe o fone de ouvido e parece que o mundo some.

- E parece que tem um namoradinho né? Cara sortudo. Imagine ela peladinha...

- Pessoal. Vão me desculpar mas eu sou religioso. Se não mudarem essa conversa perniciosa eu serei obrigado a me retirar do recinto.

- Ele tem razão, pessoal. Vamos respeitar a menina. Ela é de família. Vamos conversar sobre alguma coisa mais interessante.

- Tá bom. Então deixa eu contar um babado forte pra vocês. Sabe o Liliu da Farmácia?

- Sei. Aquele que casou-se com a secretária 20 anos mais nova que ele?

- Ele mesmo. Vocês não imaginam o que aconteceu...

- Não me diga que pegaram ela com outro.

- Pior. Ela é que pegou ele com outro. Parece que o casamento acabou.

- Puxa vida. Mas vocês não conseguem conversar nada que preste?

- O sr sugere alguma coisa?

- Já sei...vamos contar piadas. Eu começo. Vou contar uma piada de viado.

- Ôpa, ôpa, ôpa. Pode ir parando por aí...

- Por que?

- Discriminação. Crime previsto na lei da Homofobia.

- Mas você é advogado?

- Sou promotor. Mas aqui nesse instante, sou apenas um cliente.

- Então vou contar uma piada de bêbado...

- Também não pode. Trata-se de uma condição social degradante em que o meliante não responde por si, portanto configurando ação de bullying social também passível de pena.

- Uai. Então não podemos conversar sobre nada?

- Não sou eu quem está dizendo, meu caro. É a lei. Se quer permanecer livre e portador dos seus direitos, não fabrique provas contra você...

- É meus amigos, convenhamos...

- O que foi, Zé Barbeiro?

- A censura está no meio de nós...

COMO SOFRE UMA PRINCESA...

Enquanto isso, num reino distante...

- Meu príncipe, você me ama mesmo?

- Princesa. Eu vivo por você. Eu respiro por você. Eu só penso em você.

- Meu príncipe. Você me ama?

- Você é meu tudo, Princesa, meu sol, meu mar.

- Mas eu quero que você diga que me ama...

- Pra que?

- Pra gravar aqui no meu celular, pra ficar ouvindo à noite. É tão difícil pra você dizer eu te amo?

- De jeito nenhum princesa. Você sabe que sou tarado por você. Essas suas ancas, esses seios voluptosos...

- Meu príncipe. Isso é outra coisa. Isso é sacanagem. Eu tô falando de amor.

- Pois é. Fazer amor...não tem nada melhor. 

- Ah...não adianta. Vocês homens não entendem...

- Nós não entendemos o que?

- Não entendem que a gente precisa ouvir o "eu te amo" por parte da pessoa amada pra gente se sentir segura. É pedir tanto assim?

- Ok...

- Então vai dizer? Espere que vou gravar. 

- Besteira sua...

- Como assim?

- Um príncipe se declarar não significa muita coisa. Já vi príncipe que se declara e dez minutos depois já estão chifrando as pobres princesas.

- Já vi que você não me ama...

- Que isso, Princesa. Eu faço qualquer coisa pra trans...quer dizer, pra beijar você. Você é minha rainha. 

- Faz qualquer coisa mesmo?

- Claro. Eu não vivo sem você...

- Então tá bom. Já que você está disposto a qualquer coisa para meter, quer dizer, pra me ter...venha se encontrar comigo essa noite no nosso castelo.

- Sério? Você estará sozinha lá?

- Sim. Sozinha e todinha pra você...

- Então eu vou lá. Pode contar com isso...

- Só tem um probleminha...

- Qual problema?

- Você vai ter de enfrentar o dragão da família. Meu pai vai jogar canastra com a minha mãe no castelo dos Alcântaras e solta o dragão pra tomar conta do castelo.

- Dr-agão? Mas ele é bravo?

- Depende. Ele sente o cheiro do sujeito. Se ele sentir que o sujeito me ama, ele deixa entrar sem problemas. Mas se for um príncipe tarado que só quer se aproveitar dessa princesa sexy, ele carboniza na hora.

- Eu não tenho medo de nada. Pode esperar que eu estarei no seu castelo as 8 horas.

À noite a princesa tomou seu banho, pegou aquele perfume guardado para as ocasiões especiais e preparou-se pra esperar o príncipe encantado. Ele por sua vez, até passou de carro perto do castelo. Mas quando olhou por cima do muro e viu o dragão mandando fogo pelas ventas entrou no carro e foi pro castelo do seu sensível amigo, o Príncipe Denner. 

A princesa ficou esperando, esperando, esperando, até que percebeu que seu príncipe se desencantara. Foi quando viu um sapo em seu jardim e teve uma ideia maluca. Chegou pertinho e pegou o danado no colo. Olhou praqueles olhos esgugalhados e tomou coragem: lascou um beijo na boca do sapo. Mas para seu desespero, ele não virou príncipe. Que nooojo! Como sofre uma princesa...

ADIAR EXAME DE VISTA É UMA FRIA

Ele já não enxergava direito, mas como não gostava de dar o braço a torcer, continuava levando a vida e fingindo que conseguia fazer tudo e que enxergava com perfeição. Dos jornais,só lia as manchetes. Digitava seu celular com grande dificuldade e as vezes enviava mensagens criptografadas, em línguas desconhecidas. Ele ia se enganando, até que dois fatos o fizeram perceber que não dava mais, que teria de dar um jeito nas vistas cansadas e embaçadas. A primeira coisa foi que começou a tropeçar e a derrubar objetos ( o celular já tava um caco) e já começava também a não reconhecer as pessoas. A segunda coisa foi a mais traumática. Ele jogava 5 números há 8 anos na loto e finalmente os números que ele marcava deram na cabeça, só que ele errou um quadradinho, marcou no lugar errado e perdeu 800 mil reais. Ele teve vontade de arrancar os olhos com as mãos, ficou deprimido e enfim resolveu tomar uma atitude: pegou o catálogo do plano de saúde, discou para o telefone do primeiro oculista que encontrou e marcou consulta. O consultório ficava num prédio que conhecia no centro da cidade. Ele conseguiu marcar a consulta, pegou o ônibus e chegou direitinho. Lá chegando, teria de se dirigir à sala 307. Ele chegou, pegou o elevador para o terceiro andar e foi olhando as plaquinhas das salas, até encontrar o número 307. Lá chegando, encontrou uma recepcionista que nem conseguiu saber se era feia ou bonita. 

- Boa tarde. Tenho uma consulta as 15:00 horas?

- Com o Dr, Armando né? Só um minutinho que ele já vai atendê-lo.

Ele ficou ali aguardando enquanto tentava ler os diplomas do Dr.Armando. Mas o trem tava feio. Ele precisava de óculos mesmo.

- Sr Jairo! O senhor poder entrar, por favor ( disse o Dr Armando).

- Obrigado.

- Eu tô vendo a ficha do senhor. Tem 52 anos né?

- Sim.

- Mas qual o problema do senhor?

- É no olho, Dr Armando. O senhor sabe como é né? Com o tempo dá problema

- Tá certo, sr Jairo. O senhor pode tirar a roupa e deitar naquela maca, por favor.

- Pois não.

- Enquanto isso vou preparando o seu exame.

- Tá certo, Dr. Armando. Eu demorei muito a vir né? Devia ter visto antes.

- Pois é. Mas por favor, deite de costas na maca.

- Tá certo. Mas Dr Armando...se eu tivesse vindo antes, teria evitado muitos problemas né?

- É verdade. Mas por favor. Fique quieto que não vai doer nada.

- Mas Peraí! Por que me mandou tirar a roupa? Esse exame tá muito estranho... que que é isso Dr?...Aaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. 

- Que isso. Calma. O senhor tem de ficar calmo.

- Mas que ficar calmo o que...eu vou consultar com um oculista e você vem com esse dedo comprido...

- Mas peraí...eu não sou oculista. Sou o Dr Armando. Proctologista.

- Eu sabia que tinha uma coisa errada. Maldita vista ruim.

- Mas pense pelo lado bom. Você fez um exame que todo homem tem de fazer mesmo.

- Pois é. Só que eu era virgem, né? O senhor devia ter perguntado.

- Uai...eu perguntei. Você falou que era no olho. Pensei que o senhor estivesse brincando e que seu problema fosse no olho do...

- Pode parar por aí...e não conte a ninguém que estive aqui, viu?

- Pode deixar. E se quiser indicação de um oculista, tem o Dr. Vitor...na sala 312.

- Tá certo. Eu vou dar uma chegadinha até lá. 

- Eu anotei aqui pra você aqui a sala, o telefone dele, tudinho...e em letras grandes pra não ter erro. 

- Bote aí também o seu número de telefone, whatsapp.

- Pra que?

- Vai que me dá uma saudade...

ENQUANTO ISSO NO CONFESSIONÁRIO...

- Padre, eu pequei.

- Você é humana minha filha, todos erramos.

- Mas Padre, eu fiz aquilo que não podia fazer.

- É o livre-arbítrio. Você pode até fazer, mas paga as consequências.

- Eu fiz o que não devia. Fiz amor com meu namorado.

- Você o ama?

- Sou apaixonada por ele.

- Paixão antecede o amor. Você só sabe se é amor quando a paixão acaba.

- Pois é. Eu avancei os limites. E agora? O que é que eu faço?

- Calma. Como isso foi acontecer?

- Ele estuda história. No começo estávamos só nos beijinhos. Mas ele me chamou pra ir na casa dele pra estudar história. Veja só a estória. Falou dos livros sagrados da Índia. Eu sempre gostei muito daquelas batas indianas e de incenso, sabe?

- Continue...

- Sabe o que ele queria estudar comigo?

- O que?

- O Kama-sutra.

- E você aprendeu?

- Sempre fui uma ótima aluna, né Padre.

- Mas por que está arrependida? Não foi bom?

- Aí é que tá, né Padre. Dizem que uma menina nunca deve fazer amor muito rápido com o rapaz, pois ele perde a motivação da caça e parte pra caçar outras meninas.

- Minha filha, o proveito é mútuo.

- Como assim, Padre?

- Ele se aproveitou de você, você se aproveitou dele. Se for amor, vai sobreviver. Se não for, vai queimar rápido como fogo de palha.

- Então...o que acha que devo fazer?

- Quer saber mesmo? Valorize-se. Vá num bom salão e dê uma caprichada nos cabelos, na maquiagem, tire umas fotos legais, saia pra rir com as amigas, dê uma focada nos estudos, fique com quem tiver vontade, siga a sua vida, do jeito que for. Mas não deixe ninguém te engaiolar. Seja dona de si.

- Mas Padre, então eu não pequei? Não vai me pedir pra rezar 3000 aves marias, um milhão de pais nossos?

- Minha filha, você peca contra você mesmo e não contra Deus. Paixão é assim. Te traz muito prazer e muita dor. Quer penitência maior?

- Puxa, Padre. Valeu viu ... (e ela saiu satisfeita e aliviada)

ALGUNS SEGUNDOS DEPOIS ALGUÉM ABRIU A PORTA DO CONFESSIONÁRIO E SEGUIU-SE UM DIÁLOGO.

- Olá, Seu Zé. Obrigado por tomar conta enquanto eu ia no banheiro.

- De nada, Padre João.

- Já tem meses que não aparece ninguém pra confessar. Ouvi vozes. Apareceu alguém?

- Teve uma menina sim, Padre João. Uma menina nova, mas era muito novinha, não tinha pecados, graças a Deus. Só essas bobagens mundanas, romances e ilusões da carne, essas coisas.

- Que bom.  Fico te devendo essa. Você é um santo, seu Zé.

- Sou nada , Padre João. Sou apenas jeitoso...

OS VAMPIROS ESTÃO ENTRE NÓS.

Os vampiros estão entre nós nas profissões mais inusitadas. Antigamente eram caçados pelos caça-vampiros, com seus colares de alhos, agua benta e fincos de prata. Mas depois de anos de perseguição, aprenderam a se adaptar e hoje vivem em sociedade sem despertar grandes suspeitas. A não ser por algumas práticas aceitas socialmente. Essa é a história de um desses anti-heróis ocultos, mas tão nas nossas caras que não vemos.

Enquanto isso, na redação daquele jornal...

- Pessoal, eu tava com a pauta da semana pra cobrir, mas pintou uma urgência aqui.

- O que foi chefe?

- Um rapaz acaba de ser assassinado num bairro da periferia. O corpo ainda está no chão e as pessoas estão passando pra olhar.

- É pra já, chefe. Vou pegar a moto e chego lá num instante. Onde aconteceu?

- No Bairro Cabana, perto da escola municipal

- Então vou correndo pra chegar antes da perícia. 
- Vai com cuidado, viu Ricardo. Não quero funcionário meu sendo preso por excesso de velocidade.
- Pode deixar, chefe. Sou um repórter responsável.

Ricardo saiu em disparada e misteriosamente chegou à cena do crime em 5 segundos. Lá chegando viu que as pessoas ficavam de longe observando o corpo. Chegou perto, analisou a cena do crime e tirou várias fotografias. O sangue pintava um quadro macabro no terreno e o corpo estava todo retorcido. Tratava-se de um rapaz que devia ter no máximo 18 anos. De repente a polícia chegou e um velho conhecido cumprimentou o repórter.

- Olá, Ricardo.

- Sargento Lemos. Como vai? Mais uma queima de arquivo?

- Não sabemos ainda. Vamos ter de examinar. Você não tem nenhuma informação?

- Ainda não tive tempo de conversar com ninguém. Acabei de chegar e tô aqui fotografando.

- Do jeito que você gosta né? Parece que você sente cheiro de sangue...

- Que isso, Sargento. Eu só dou sorte.

- E você chama isso de sorte?

- Uai. Essa é a minha profissão.

- Triste profissão, viu.

- E a sua? Olha que já segurei muita onda de alguns comandados seus.

- É verdade. Você é um bom parceiro. Mas vamos trabalhar. Chega de fotografias...

- Tá bom Sargento. Posso tirar umas dos policiais trabalhando?

- Melhor não. Ainda não sei quem é o defunto. Vai que é filho de alguém importante...

- Se for importante melhor ainda, pois vende mais jornais e meu emprego tá garantido. A profissão de repórter tá cada vez mais difícil. Muito desemprego.

- Ok. Mas acho melhor você sair da cena do crime. Temos ordens de agir rápido, pois a comunidade tá muito abalada. A perícia tá fazendo seu serviço e a ordem é limpar a área do crime o mais rápido possível.

NESSE INSTANTE CHEGOU UM POLICIAL COM UM RELATÓRIO.

- Sargento. Apuramos que o nome do rapaz é João. É de família de classe média, de pessoas de bem.  Teve uma passagem pela narcóticos. Tudo indica que pode ter sido eliminado por dívida com o tráfico. A família já está vindo.

- Obrigado, Gomes. Façam o serviço de vocês o mais rápido possível. Os pais devem ter contato com o filho morto em condições menos traumatizantes.

- Sargento. Permita-me uma opinião.
- Por favor, pode falar.
- Eles castigaram muito o rosto dele. A família não vai suportar ver. 

- Tem razão. Não é fácil. A assistente social já chegou?

- Positivo. Está conversando com alguns moradores.

- Cadê o Ricardo? 

- Sumiu, Sargento...

ENQUANTO ISSO, RICARDO JÁ ENVIAVA AS FOTOS PARA O JORNAL PELA INTERNET, ENQUANTO CORRIA COM SUA MOTO DIABÓLICA. Na cena do crime, conseguiu o que queria: algumas gotas de sangue com bastante adrenalina. 

No outro dia o jornal estava na banca com a foto do rapaz estirado na calçada , numa pose toda torta, com sangue espalhado por todo o terreno, coisa mais que corriqueira do mundo nos jornais vampiros. 

O público-vampiro mais uma vez regozijou-se com tanto sangue.

Para a família, a exposição das vísceras, profanação dos anos de carinho, de mimos, de amor  da criança inocente, anjinho, de tentativas de mostrar o caminho reto, dos descaminhos, da tragédia, do vazio sem esperança, da imensa decepção com o mundo dos homens e da indignação com os vampiros de sangue e de almas.