JÔ MORAES, BERNARDO SANTANA e a 381

Deputada Federal Jô Moraes

Vejam a ironia. A Deputado Jô Moraes não é da região, mas sensibilizou-se com a situação e está trabalhando para mobilizar diversos políticos para uma manifestação na BR 381. Não posso deixar de citar também o Deputado Bernardo Santana, único que retornou de inúmeras mensagens enviadas. Retornou a mim e ao vereador Guilherme Nasser. De qualquer maneira, toda ajuda será bem vinda, não importa de que partido seja. O importante, o crucial é que essa duplicação deixe de ser eterna promessa e se transforme em realidade. E será preciso também que sejam providenciadas medidas emergenciais, pois a obra vai demorar e algumas medidas de segurança podem diminuir e muito o número de acidentes com vítimas fatais. Obs - veja na postagem anterior, carta direcionada pela bancada mineira à presidenta Dilma.http://cenariosbomdia.blogspot.com.br/2013/03/a-br-381-e-bancada-mineira.html

 

A BR 381 E A BANCADA MINEIRA

Enviei mensagens a todos os deputados estaduais e federais, aos senadores mineiros e fiquei aguardando retorno. Apenas o deputado Bernardo Santana  retornou informando que a bancada mineira está mobilizada e cobrando da presidenta Dilma uma ação imediata. Ele inclusive me enviou anexo do oficio encaminhado à presidenta, que pode ser conferido logo abaixo. A questão, nobre deputado, é que calhamaços e calhamaços de oficios já foram encaminhados e parece que o governo não se sensibiliza com as demandas de Minas.Não temos nem notícias de quando uma nova licitação será providenciada, nem de ações emergenciais no sentido de minimizar a mortandade. De qualquer maneira, agradeço pela presteza e continuemos na luta...;

AS APARÊNCIAS ENGANAM III - A cantada perfeita.

Enquanto isso naquele clube...

- Puxa, Ricardo. Pegar sauna é bom demais, viu...

- Você acha? Eu não gosto. Um calor danado ruim pra respirar. Prefiro ficar na piscina.

- Mas ficar na piscina assim? Sem sunga? Sem entrar na água?

- Sou mais ficar aqui e admirar a paisagem.

- Isso é verdade. Olhe aquela sereia ali...

- Pois é. Tô de olho nela.

- Que isso, sô. Não é pro seu bico. Ela tem namorado.

- É mesmo? Mas cadê ele?

- Tá na quadra jogando bola.

- Pois é. É nessas horas que o Ricardão ataca.

- Você tá brincando. Você não vai dar de cima...sem chances, rapaz. Você é uns 30 anos mais velho que ela.

- Quer apostar? Ninguém resiste à cantada perfeita.

- Ah...deixa disso...2 caixas de cerveja?

- Tá apostado.

- Então fica olhando.

O Ricardo levantou-se da mesa e sentou-se perto da garota, que naquele momento estava maravilhosamente deitada tomando sol, com óculos escuros.

- Olá.

- Oi.

- Você gostaria de ganhar 1 milhão de reais.

- O que? Do que você está falando?

- Vou ser rápido e objetivo. Se quiser ganhar 1 milhão de reais, eu sei como fazê-lo. Se quiser tirar a prova, me passe o seu número de conta que mando depositar imediatamente 100 mil. A gente confere no seu celular mesmo.

- É mesmo? Então vamos fazer o teste. Minha conta fica no banco Irreal. Ag. 0557. Conta corrente 68915-3. Sabrina Monteiro de Castro.

- Então aguarde só um minuto que vou discar para uma pessoa...

ELE DISCA e O TELEFONE ATENDE.

- Olá, Gustavo. Eu preciso que você transfira 100 mil reais agora para a conta que vou lhe passar: Banco Irreal, Ag 0557. Conta 68915-3 em nome de Sabrina Monteiro de Castro. Vou aguardar na linha...

- Meu Deus. Você está falando sério?

- Daqui a pouco você poderá tirar a prova. Sabe como acessar sua conta pelo smartphone, né?

- Com certeza.

- Alô, Gustavo...depósito efetuado? Obrigado pela eficiência de sempre.  Sabrina, por favor. Confira a sua conta...

- Ok...estou acessando aqui...mas enquanto isso...me diga uma coisa. O que tenho de fazer pra receber o restante?

- Espere a confirmação...

- Tá abrindo aqui...deixa eu ver...caramba...o depósito está lá mesmo...100 mil. Você é doido?

- Posso te garantir que não tenho nada de doido.

- Tá certo. Vamos lá. O que eu tenho de fazer pra receber os outros 900 mil reais. Não vou ter de assassinar ninguém , né?

- Pegue suas coisas e vamos sair. No caminho eu explico.

- Tá certo. Vou só no vestiário trocar de roupa e a gente conversa.

- Combinado.

RICARDO SAI DALI EM DIREÇÃO AO SEU BOQUIABERTO AMIGO.

- E aí? O que rolou?

- Ela vai sair comigo de carro. Depois eu te conto.

- Mas o que você falou pra ela?

- Só te digo o seguinte: vai ser muito bom tomar aquelas 3 caixas de cerveja às suas custas.

SABRINA SAIU DO VESTUÁRIO E OS DOIS SAIRAM DE CARRO.

- E aí? Pra onde vamos?

- Vamos para um motel.

- Então você está querendo é...

- Não acha que vale à pena? Por um milhão de reais?

- Escuta aqui. Você é milionário excêntrico? É louco?

- Não sou não. Olha, se quiser desistir do dinheiro, está em tempo ainda...

- Não...não é isso...

- Então vamos em frente? Estamos chegando no motel.

- Tá bom. Mas quando você vai depositar o restante?

- Logo que chegarmos, mando depositar mais 400 mil reais.

- Tá bom. Vamos em frente então.

CHEGANDO AO MOTEL, RICARDO SE AJEITOU NA MARAVILHOSA CAMA E PEGOU SEU CELULAR

- Gustavo, quero que você transfira mais 400 mil reais para a conta da srta Sabrina.

- Meu Deus. Eu nunca vi tanto dinheiro assim...o que que eu tenho de fazer?

- Espere só um pouquinho...Oi...Gustavo? Depósito efetuado? Ok. Muito obrigado.

- Nossa Ricardo. Você é bem persuasivo. E agora. O que tem de fazer para ganhar os outros 500 mil?

- É o seguinte, Sabrina. Você vai ter de me fazer feliz aqui nessa cama, dar tudo de si, mostrar o seu melhor pra fazer um homem ter o máximo prazer.

- Mas peraí. Assim você está me fazendo de...

- É pegar ou largar...

- Então tá bom...vou fazer o meu melhor.

DUAS HORAS DEPOIS...

- E aí, Ricardo? Valeu?

- Ok, Sabrina. Foi bom sim. Você merece os outros 500 mil. Vou pedir ao Gustavo para providenciar seu depósito.

- Caramba. Eu nem acredito. Um milhão de reais...estou tranquila por um bom tempo.

- Gustavo, por favor. Providencie a transferência do resto de dinheiro para a Srta Sabrina.

- Nossa Ricardo, eu nem sei como lhe agradecer...

- Não precisa. Você fez a sua parte. Quer que eu te leve de volta para o clube?

- Uai, se puder ficarei grata. Eu deixei algumas coisas lá...preciso encontrar o meu...

- O seu namorado né?

- É...mas agora vou ter de pensar se continuo com ele. Não sei se preciso mais dele.

- Se eu fosse você, mantinha as aparências por enquanto. Depois vc pensa como administra o dinheiro.

RICARDO DEIXOU A SABRINA HÁ DUAS QUADRAS DO CLUBE, ESTACIONOU SEU CARRO E SEGUIU A PÉ PARA O CLUBE. NO CAMINHO PAROU EM UMA PRACINHA E TELEFONOU...

- Olá, Gustavo. E aí? Viram tudo?

- É claro. Valeu o investimento.

- Pois é. E já depositaram a minha parte?

- Sim. Pode conferir. Colocamos 4 milhões na sua conta.

- Ótimo. E é seguro que o vídeo não vai cair no circuito comercial né?

- Garantido. Dois mil clientes ao redor do mundo assinam nossos conteúdos exclusivos. E essa sua série AS AVENTURAS DO RICARDÃO é sucesso mundial. Tem gente até da Arábia comprando, do Marrocos, do Leste Europeu...

- Excelente. Obrigado Gustavo.

RICARDO CHEGOU NO CLUBE E ENCONTROU-SE COM O AMIGO.

- E aí? Rendeu alguma coisa?

- Não deu em nada. Ela é uma menina muito correta. Estava precisando desabafar, precisando de um ombro amigo. Eu levei ela numa benzedora pra ver se ela abre os caminhos, coitada.

- Quer dizer então que...

- Vou deixar 3 caixas de cerveja pagas pra você no bar do clube.

- Tá vendo? Tem pessoas honestas e fieis nesse mundo ainda.

- É verdade...

SARANDI X ATLÉTICO

O estádio deles é horrível. Parece estádio do interior de Minas, tipo Mamudão. O Placar eletrônico da transmissão foi feioso, parecendo coisa de segunda, terceira divisão. O time também não é um River, um Boca, um River, um Independiente, um Racing, um Estudiantes, um Velez. É um Sarandi. A Libertadores tem essa coisa. Do Brasil, já se classificaram Payssandu, Goiás, Crisciuma e São Caetano. O gramado parece um tapete. Isso favoreceu o bom futebol do Atlético. O time tá de um jeito que já dá até pra nós cruzeirenses decorarmos a escalação(isso é grave).Ainda há desesperança, mas eles formaram um grande time. Goleiro seguro que salva na hora que precisa. Dois zagueiros que são sempre maiores que os atacantes adversários. Só uma coisa: são bons no alto mas não no chão. O lateral direito pra mim é ótimo e o esquerdo também não compromete. Donizete e Pierre são dois Pitbulls na entrada da área. Não deixam os atacantes chegarem com a bola dominada na velocidade, pois aí os beques tem dificuldades. Na frente do time tem o Ronaldinho que pega a bola e sempre faz algo diferente. Como o lançamento para o primeiro gol. Coisa de cinema. A eficiência do Bernard também está crescente. Conclui de primeira e com precisão. Jô tem sido muito insinuante, deixando seus gols e se entendendo bem com os companheiros. Tardeli começa a justificar o alto investimento, também jogando um excelente futebol. Sobre o time do Sarandi, nada a destacar. Um time que perde de 5 em casa não dá pra salvar nada. A torcida do Atlético cantou o hino do time com muita força. Quem foi, garanto que está mui contento. A torcida atleticana tem mais é de aproveitar o excelente momento. Libertadores tem esses times mais frágeis, que o time já vai metendo 4, 5 sem tanto esforço e é sempre bom golear. Mais à frente é que a pressão aumenta. Dos times que vi jogar até agora, gostei do Grêmio contra o Fluminense e do Atlético contra o São Paulo e agora contra o Sarandi. O futebol do Fluminense anda meio preguiçoso. O Coríntians, resta saber se engrenará (um time sempre difícil de ser batido). Da Argentina, tem o Boca, pela tradição. Não sabemos como estão os times paraguaios e uruguaios. Pensei que os Mexicanos chegariam para faturar títulos, mas até agora, nada. Vamos aguardar os próximos jogos e continuar torcer contra. Mas temos de admitir: eles estão jogando muito.

BR 381 - SOMOS TODOS ASSASSINOS

Fico revoltado de ver como as autoridades se omitem na questão da 381.Cadê os deputados que nos representam? Agora leio que vão fazer pressão em Brasília. Mas que pressão é essa que em 30 anos não conseguiu nada de concreto? Cadê os governadores e presidentes que prometeram e empurraram com a barriga? Cadê os agentes políticos, os petistas da região, que estão sentados a mão direita da Dilma e do poderoso Lula, mas nem comentam nada? Cadê os tucanos, que parecem também não se interessar pelo assunto, vez por outra utilizando a rodovia apenas para atacar os adversários? Talvez por terem culpa no cartório, afinal, quanto estiveram no poder também não duplicaram.Cadê os cidadãos, que ficam comovidos e indignados quando acontece um acidente, talvez por se imaginarem no lugar dos que morrem de forma trágica no meio das ferragens? Tudo bem que o PT tem seus méritos na distribuição da renda e na erradicação da pobreza, mas  não vem dando a devida atenção para uma região importante de Minas. Como é que pode o planalto anunciar tantas vezes a duplicação e adiar seguidamente? Como podem lançar um edital sem observar os critérios técnicos? Como podem demorar tanto tempo para dar uma resposta à sociedade? Será que não pensam que cada dia de adiamento significa mais mortes? Já está na hora do governo melhorar o diálogo com a população, quem sabe buscando medidas imediatas para minorar o absurdo número de acidentes. A colocação de barreiras nas pistas, nos pontos mais perigosos já seria uma medida importante para diminuir colisões frontais.E nós cidadãos, pela passividade, também somos cúmplices.Vamos utilizando a 381 seguidamente e aguardando na fila macabra, até que chegue a nossa vez de bater de frente com uma carreta na contramão ou com um doido que ultrapassa em faixa contínua a 150 kms por hora. Precisamos fazer alguma coisa. Talvez estejamos esperando que lideranças assumam a linha de frente, pessoas com carisma e credibilidade para atrair apoios e fazer com que o movimento tenha relevância. Quanto ao governo, não consigo compreender o por que de não ter feito essa obra antes. Se não der uma resposta rápida, poderá ser demonstrado ao planeta que o país que vai fazer a copa tem rodovias de 4º mundo. Vai pegar muito mal.

O PROFETA MALDITO

Dizem que houve um profeta maldito que fez umas previsões que contrariavam os interesses do poder. Esse profeta foi confinado numa masmorra para não dizer ao mundo o que antevia. Colocaram uma pessoa encarregada de levar comida na cela do profeta até a sua morte. Esse tratador tinha de chegar próximo ao profeta para entregar a comida. O profeta aproveitava para dizer o que iria acontecer. O homem era bom ouvidor, afinal não podia falar. Perdeu a língua ao fazer fofoca na corte, lançando suspeitas sobre a conduta de uma princesa. Mas aí que entra o espírito inconfidente. O tratador não podia falar mas podia redigir. Ele pacientemente escreveu o livro com as previsões do profeta maldito. Só que nenhum editor quis publicá-lo. Eles alegavam que depois de Nostradamus, apareceram vários livros de profetas e que o mercado não tinha lugar para mais um livro do gênero. O livro original e único do Profeta maldito foi parar num brechó, sendo comprado pela ninharia de 7 reais e leiloado por 39.  O livro falava sobre as revoluções industrial, Liberal, socialista e também sobre o estabelecimento de uma rede de relações intermediada pela tecnológica.  Até aí tá tudo bem.  Só que chega um ponto em que ele diz que em fevereiro de 2013, uma bola de fogo riscaria o céu do planeta, explodindo num trovão que causaria grandes estragos com vítimas. E falava também que quando a bola de fogo passasse uma autoridade mundial renunciaria. E o Papa anunciou sua renúncia. Só, meus amigos, que o livro foi escrito em 1570. Li ele todinho e tinha mais um monte de coisas no livro...coisas que nem devo contar. Peguei o livro, transformei em PDF e queimei o original. Ele está guardado na nuvem, num local ultrassecreto que nem eu sei onde. 

AS APARÊNCIAS ENGANAM II ( CONTINUAÇÃO)

Antes de começaram a ler, deixa eu explicar que trata-se da coluna do jornal Bom Dia de hoje. A continuação de uma historinha da edição anterior. Quem não tiver lido, deixo o link : http://cenariosbomdia.blogspot.com.br/2013/02/as-aparencias-enganam.html. 

Agora vamos à história...

”Na coluna anterior, vimos um rapaz chamado Bruno passando por uma situação de pirar o cabeção. Ele conheceu uma garota quando foi dar uma fugidinha pra fumar um cigarro. A mina, que aparentava ser uma moça de família, confessou ser uma garota de programa e falou coisas que deixaram o Bruno maluco. Só que ao retornarem à festa, Bruno foi até o balcão para beber alguma coisa. Foi quando conversou com um amigo e contou a história da menina, que dizia se chamar Milena. Só que o amigo ouviu tudo e retrucou o Bruno, dizendo que aquela menina chamava-se Fernanda, que era filha de um juiz de direito e ia se casar com um deputado. Bruno nem dormiu direito,  ficou remoendo aquela história, doido da vida, pensando numa maneira de se aproximar e investigar aquela situação absurda....”

No outro dia cedinho, Bruno chegou à banca de revistas afim de comprar jornais e cigarros, como sempre fazia aos domingos pela manhã. Quando abriu o jornal, uma notícia aterradora no Super Notícias. Tragédia na BR 381. Batida frontal de ônibus com carreta, com 23 mortes e 7 feridos. Ele fez uma careta, quando de repente chegou uma menina com roupa de corrida, toda suada. Em princípio ele ficou distraído com o jornal, quando de repente...

- Por favor, Me vê 3 preservativos tamanho GG ???

BRUNÃO DESPERTOU

- Ei...você não é a ...

- Fernanda...

- Mas...você não estava na festa ontem?

- Era eu mesma.

- Mas você...

- Pois é. Eu queria mesmo uma oportunidade de conversar com você. Topa correr?

- Atrás..quer dizer...com você?

- Sim. Eu vou devagar...prometo!

- Tá bom. Mas me explique direitinho, pois fiquei bolado.

- Tá certo. É o seguinte. Eu tava fazendo laboratório teatral com você.

- Laboratório teatral? Mas como assim?

- É que estou estudando um papel para fazer um teste, pra ver se consigo entrar numa peça. Eu amo teatro.

- Mas então...aquilo tudo foi ...

- Eu vivi um papel...precisava ser convincente...o que você achou?

- Eu achei...nossa...você foi muito bem. Até achei que você fosse realmente uma...

- Uma puta...kkkk...não é o caso. Mas sou apaixonada pelo teatro...e faço tudo pelos meus personagens.

- Mas e o seu pai?

- Meu pai gosta de literatura e de teatro, adora sheakespeare. Ele me apoia totalmente.

- E o seu futuro marido, o deputado?

- Ah...é um casamento de mentira. Ele é meu amigo e precisava apresentar uma namorada pra sociedade, por causa da candidatura dele. E não desmentimos. Mas também você não vê a gente aparecendo juntos.

- É verdade...

- E além do mais, ele não gosta de mulher.

- Nossa. Coitadinha!!!

- Coitadinha nada. Se ele fosse macho, talvez não me deixasse fazer teatro...e eu amo essa profissão.

- Mas aqui...como é que foi esse negócio do teatro? Você vai viver a personagem de uma garota de programa né? Como foi que você pesquisou pra fazer o papel?

- Olha...eu fui direto ao ponto...fui a uma zona né? Fui lá e paguei um programa pras meninas, pra gente só ficar batendo papo e fumando. Eu ri demais com elas. E elas me deram muitas dicas para o papel.

DE REPENTE, ATRÁS DOS DOIS, COMEÇOU A APONTAR UM NEGÃO QUE COMEÇOU A INCOMODAR O BRUNÃO...

- Fernanda...vou ser rápido no que vou dizer, pois tá chegando um pescoço aí atrás...você não pensou na possibilidade de fazer um laboratório para viver o papel?

- Como assim?

- Uai...fazer laboratório, vivenciar o papel de uma garota programa com um cliente de verdade?

- Menino...eu pensei nisso ontem à noite na hora que a gente tava conversando...

- É mesmo? Eu estou à sua disposição...

- Pois é. Eu confesso que cheguei até a pensar, mas aí encontrei com o Anderson, conversei com ele e fechamos pra fazer isso daqui a pouco...

NISSO O RAPAZ QUE VINHA CORRENDO ATRÁS APROXIMOU-SE. ERA UM NEGÃO DE UNS 2 METROS DE ALTURA QUE REALMENTE PARECIA COM O LUTADOR ANDERSON SILVA. COM UMA DIFERENÇA: FALAVA GROSSO.

- Oi, Fernanda, oi Brunão...

- Peraí...você se chama Anderson? Você não é o MC RICARDÃO?

- Também. Mas sou personal training dela. A gente corre todo dia por aqui. Não contou pra ele, Fê?

- Eu ia falar quando você chegou...mas...bruno...depois a gente conversa, tá? Você sabe, né? Tenho de fazer esse laboratório, pois esse papel é muito importante pra mim. By...

BRUNO LEVOU 40 MINUTOS PARA RETORNAR ATÉ A BANDA ONDE HAVIA ESQUECIDO OS JORNAIS. QUANDO CHEGOU, O CARA DA BANCA DIRIGIU-LHE A PALAVRA.

- Você tá sabendo da última?

- Não...

- Sabe a Daniela, aquela menina certinha que namora com o Felipe, dono da vitrine veículos?

- O que tem ela?

- Dizem que ele foi levar ela num terreiro, que ela pegou uma pomba gira e virou os bicho.

- Mas o que aconteceu?

- Ela foi para um carnaval numa cidade próxima e ficou com uns 30 .

- Ela então beijou 30?

- Beijou só não...fez o resto também.

- Meu Deus. Que bafo. E o namorado? O que fez?

- Uai...foi no terreiro de novo pedindo pra tirar a pomba gira.

- E depois?

- E depois os dois viraram crentes.

- Parece até gozação né?

- E essas coisas não saem nos jornais né. Olha, meu amigo! Aqui nessa banca de revistas ouço coisas que até o capeta duvida.

- É mesmo? Então vou te contar mais uma que você não vai acreditar. Outro dia teve uma festa de aniversário e eu saí escondido pra fumar um cigarro. Foi quando...