VIVA O FLUXO...

Diziam que o Garrincha não poderia jogar bola. Belchior, Beto Guedes, Chico Buarque, Tom Jobim, João Gilberto e Bob Dylan não deveriam ser cantores pois tem vozes de pato. Como o Lula chegou a presidência com aquela cara e aquela voz de taquara rachada? Como é que o Tiririca virou celebridade nacional e até deputado? Há milhares de casos. O problema de quem não chega é acreditar que não pode. Se realmente não puder e não conseguir serão contingências. Se não tentar será covardia e exílio na zona de conforto. E há os perigos das paralisias momentâneas, da interrupção do fluxo. Fluxo interrompido é infarto. Dizem que água parada dá doença. Então vamos desobstruir e aumentar a pressão. E viva o fluxo...

MISÉRIA VOLUNTÁRIA

Enquanto isso naquela praça...

- Amigo, me desculpe. Eu tava reparando aqui. Você está lendo jornal de ontem? 

- Você é observador hein? É verdade!Todos os dias tem um moço que passa aqui as 7:12 da manhã. Ele pega o jornal novo que o jornaleiro deixa, vai até aquela lixeira ali, dá uma últimas olhadas no jornal velho e o dispensa na lixeira. Eu espero um pouquinho, vou lá e pego. O bom é que ele não desorganiza. Detesto jornal desorganizado, amassado...

- Você não acha mesquinho ler um jornal que o outro dispensou mas pagou por ele?

- Eu não acho não. É reciclagem, informação compartilhada.

- Mas as notícias são de ontem...

- Ih...não tem importância. São as mesmas notícias requentadas.

- Sei. O que o sr faz? É professor? Sei lá...um escritor?

- Não. Eu sou um mendigo.

- O que? Ah...você está brincando...

- Mas pra que eu iria brincar com uma coisa tão séria? Olha o meu chapeuzinho de pedinte. Bonito né? Se quiser dar a sua contribuição...

- Esse mundo tá perdido mesmo.

- Qual o problema. Só por que eu não visto roupa rasgada e não sou fedorento nem barbudo não tenho o direito de ser mendigo? Eu sou um mendigo diferente. Um bomtrapilho.

- Bomtrapilho? Só me faltava essa...

- Sou um mendigo light. Tomo banho todo dia, escovo os dentes, lavo as minhas roupas...

-  Puxa, mas não dá pra entender. Por que você virou mendigo?

-  Ah...fiquei de saco cheio de ser um sujeito normal, trabalho normal. Eu ganhava algum dinheiro mas não tinha tempo de viver. O que eu ganhava nunca dava pra pagar as coisas que eu queria. Eu estava ficando louco. Tinha um patrimônio razoável. Vendi tudo, paguei as dívidas, passei o dinheiro pra minha esposa e filhas, rasguei a identidade, o cpf, sumi no mundo e virei mendigo. 

- Mas onde você dorme?

- Durmo por aí. Tenho uma barraca arrumadinha. Monto ela cada época em algum lugar e vou levando a vida. 

- E como faz pra almoçar, necessidades básicas...

- Olha só. As coisas até melhoraram pra nós. Hoje em dia tem uns programas do governo, tem cesta básica, tem abrigos que dão um bom suporte aos mendigos. A única coisa ruim é que tive de refazer documentos para receber alguns benefícios. Mas tudo bem.

- O mais interessante é que você realmente não se parece com um mendigo. A gente tem esse estereotipo na cabeça.

- Só é sujo e maltrapilho quem quer. Tem vários lugares, tem uns abrigos padrão fifa, tem os shoppings que tem banheiros públicos. Quem anda apresentável é bem recebido em qualquer lugar.

- Mas peraí. Mas você ainda se diz mendigo, né? Quer dizer...pede dinheiro as pessoas na rua...não é isso?

- Mais ou menos. Eu coloco o chapéu no banquinho. Esse chapéu que você está vendo agora. 

- Mas não vai me pedir dinheiro?

- De jeito nenhum. Você só ajuda se quiser.

- E acha que vai me seduzir com esse chapeuzinho?

- O chapéu não convence ninguém. O que vale á a boa conversa.

- Tá certo então. Então me responda uma pergunta que coloco 50 reais no seu chapéu.

- Manda...

- Qual o sentido da vida?

- O sentido da vida é o futuro. O presente já é passado. Vamos fazer o amanhã...

- Filosofou legal.

- Só respondi a sua pergunta.

- Toma aqui seus 50 reais.

- Obrigado. Vou botar créditos pra usar internet no meu tablet. Vou criar um blog pra contar minhas histórias. 

- Posso te sugerir um nome?

- Manda.

- " O MENDIGNO". 

- Já é !!!

(Tenho uma música que conta mais ou menos essa historinha em versos. Quem quiser ouvir é http://palcomp3.com/solofertilmartino/miseria-voluntaria/)

INIMIGOS ÍNTIMOS

Dois inimigos políticos se encontram para prosear num bar fora da cidade.

- Sugiro que sejamos breves. Tenho muita coisa importante pra fazer.

- Eu também pretendo não delongar. Mas antes eu devo dizer que você é muito ordinário, um ladrão salafrário que dá uma de certinho e age pelas costas.

- Você não tem moral pra falar qualquer coisa sobre a minha pessoa. Você tem uma religião que é bruxaria, onde as pessoas conversam com os mortos. Sinceramente, isso não é coisa de Deus. Isso é macumba.

- Muito preconceituosa a sua afirmação.A própria Bíblia reconhece a existência do espírito e tem pessoas conversando com os mortos o tempo inteiro, tem os anjos e espíritos de luz. 

- .É muito diferente. A religião que vocês criaram parece, sei lá, ficção científica.

-  Você está levando a conversa para uma área muito pessoal. Cada um com sua fé. O importante é nos colocarmos no bom caminho. Você fica falando essas coisas por que quer que eu perca votos perante os católicos e os evangélicos. Pois saiba que eu frequento as missas e os cultos e rezo junto com todo mundo.

- Sei. Uma vela pra Deus e outra pro capiroto né? Eu sei como é.

- Mas então, já que o sr quis entrar num terreno espinhoso, deixa eu lhe fazer uma pergunta: ainda continua encontrando-se com aquela sua amante na pensão da Maristela?

- Não sei do que o sr está falando.

- Não sabe não? E quanto a esse vídeo aqui...dá uma olhada?

- Montagem. 

- Você não tem vergonha da sua senhora, suas filhas verem um negócio como esses?

- Eu tenho vergonha é de estar aqui bebendo com uma pessoa tão baixa como você. Logo você que defende os homossexuais.

- Eu defendo mesmo. Algum problema?

- Você sabe que não tenho nada contra. Mas não fico me expondo. Prefiro defender os pobres. Além do mais, só defende viado quem é viado.

- Me respeite. Não me chame de viado.

- Ficou ofendida? 

- Você é muito baixo. Eu apenas defendo as minorias oprimidas.

- Ah. Pode parar com esse teatro. Você é um ladrão fdp. 

- Peraí. Ladrão não. Não paira nada sobre mim.

- Ah não? E esses recibos de depósito que estão aqui comigo?

- Tudo dentro da legalidade.

- Depósitos polpudos nas Ilhas Virgens em seu nome...

- Eu valorizo a virgindade. Por falar nisso, tenho aqui também uma filmagem da sua filha. Olha só...com dois amigos fumando maconha na praça. Lembrei da Neusinha Brizola. 

- Você é um fedaputa mesmo. Não tem o mínimo respeito pelos outros.

- Você é pior. Eu pelo menos não mando matar.

- Espere aí. Você está insinuando...

- Não sou eu. O pessoal fala que você contrata matador pra dar sumiço nos desafetos.

- Esse pessoal fala demais. Não podemos ficar dando corda pra essas coisas. 

- Tem razão. ~Engraçado que a gente não combina em quase nada. Temos muitas diferenças, tenho provas contra você e você contra mim. Você não presta e nem eu, mas na hora dos negócios somos práticos. 

- Pois é. E te chamei pra essa reuniãozinho pra te comunicar que consegui desviar 1 milhão pra cada um de nós. Já está naquelas contas na Suiça. Ninguém vai desconfiar.

- Precisamos continuar fingindo que somos arqui inimigos. Enquanto isso, vamos agindo e enricando. E nossa plantação de laranjas vai só aumentando. 

- Concordo. Foi um saque fácil, fácil. Podemos depois passar uns dias na Europa curtindo um pouco desse dinheiro. 

- Que ótima notícia. Isso merece uma comemoração.

- Na sua cama ou na minha?...

UAI ! ACONTECEU ALGUMA COISA?

Enquanto isso naquele bar...

- Eu sou doido pra voltar o governo militar. Pelo menos vai acabar esse maconheiros fumando na rua.

- É verdade. Uma tristeza para uma família. Meu irmão tem 6 filhos e descobriu que o caçula tá fumando. Deu uma sova nele.

- E faz muito bem. Essa meninada de hoje tem muita moleza e tá desafiando os mais velhos. Perderam o respeito.

- Mas será que a maconha faz tanto mal mesmo?

- Claro que faz mal. Não vê como os maconhados ficam aloprados e com olhos vermelhos? Ficam parecendo aquele vampiros de filme.

- Não sei, não. Tem horas que eu acho que a bebida faz mais mal.

- Não, sô! Álcool pode. Jesus bebia vinho.

- Nós aqui todos bebemos sem exagerar.Mas é triste a situação de um alcoólatra.

- Não sabe de nada, inocente. A maconha foi trazida pelo próprio Satanás. O pastor lá da igreja falou isso pra nós.

- Por isso é que eu tenho vontade que volte o regime militar. A polícia mata mesmo. Não tem boa vida pra malandro.

- Mas é muito triste para uma mãe de família...

- Triste é esses maconheiros. soltos.

- Ah, bobo! Pensando bem, isso não é o pior. Mais desagradável pra família é quando tem filho viado Na época dos militares não tinha esses gays assumidos . O sujeito que desmunhecava levava cacetete era no lombo. Havia moral e todo mundo se respeitava. Ter filho viado é uma desgraça, não acham?

Nisso o filho dos donos do bar entrou no recinto:

- Oi Mamy, Oi Papi, Oi bofe. Uai ? Aconteceu alguma coisa ?

VOCÊ PREFERE DITADURA DE ESQUERDA OU DE DIREITA?

Nenhuma das duas. Sejamos guardiões da liberdade, da nossa democracia capenga, mas que continua viva, que nem a plantinha,  a árvore pequena que enverga e não quebra, que a gente protege e escora  para que sobreviva e se fortifique. O poder quer ser absoluto. Seja de esquerda, seja de direita, os extremistas querem mandar sem empecilhos, sem qualquer lastro. A extrema direita almeja a ditadura com apoio militar e o total aniquilamento dos inimigos. A extrema esquerda também almeja a Cruel Ditadura do Proletariado, também com apoio militar, com censura, total coerção da liberdade e submissão de todos ao poder supremo. E você? É um democrata ou também almeja o fim da liberdade?  

I PHONE 7

Enquanto isso num universo paralelo...

Aqui é Joseph Brenson da CNN. Há algumas horas atrás aconteceu um golpe de Estado no Brasil e estamos transmitindo de uma frequência clandestina. A presidenta foi presa alguns minutos depois que lhe foi imputado o impeachment. Foi transmitido pela tv a polícia algemando a presidenta que foi levada para a papuda. Outros líderes também estão sendo detidos. Alguns minutos depois de noticiado o impeachment todas as redes de televisão e rádio e todos os canais de internet começaram a transmitir a fala de um apresentador oficial que vamos reproduzir aqui: “Senhoras e senhoras. Meu papel é comunicar à população que a partir deste instante, as pessoas terão um Brasil diferente, livre da corrupção e da bandidagem. Estamos decretando o fechamento do congresso e o estabelecimento de um governo provisório. A ordem pública está seriamente comprometida pelo alto grau de corrupção que se instaurou em nossa república. Não existe normalidade democrática para sustentá-la. Portanto, não nos resta alternativa que não seja instaurar a ordem pela força. Os cidadãos de bem a partir de amanhã terão o direito de sair de suas casas e  trabalhar normalmente. Os bancos, transportes e demais serviços públicos também retornarão ao funcionamento normal, mas os conteúdos das tvs e internet estarão sob censura. Não vai ter mais pornografia nem palavras de baixo calão, nem conteúdos inadequados. As religiões também estarão sob investigação para não enganarem os cidadãos com monetarização e enriquecimento ilícito por parte de seus líderes. A internet ficará suspensa sem data determinada para voltar a funcionar. Os partidos estão extintos. Quem for pego fazendo apologia partidária será sumariamente preso. A partir de amanhã, haverá toque de recolher as 20 horas, todos os dias da semana em caráter inegociável até que a ordem pública possa ser garantida. Por enquanto, as pessoas terão de abrir mão das baladas, da vida noturna da cidade, terão de se adequar e se acostumar às matinés. A cerveja e todas as bebidas alcoólicas estão terminantemente proibidas. Quem for pego nos bafômetros será imediatamente fichado e multado em 5 mil reais. Não haverá a mínima tolerância com as drogas consideras ilícitas, seja com traficantes, seja com usuários. Quem for pego portando qualquer quantidade de entorpecente será sumariamente detido, sem possibilidade de fiança. É claro que a intervenção será apenas temporária, até que nossa democracia se mostre madura o suficiente e alicerçada na honestidade. Os cidadãos de bem podem ficar tranquilos, pois seus interesses são aos nossos. Quanto aos cidadãos do mal, devem tremer, pois seremos implacáveis. Esses são apenas comunicados iniciais. E pra provar que o Novo Comité Gestor do Brasil está interessado em buscar uma proximidade maior com a população, resolveu que desta vez não vai usar SIGLAS como AI-5. Procurou encontrar um nome que fosse de encontro aos anseios populares, objeto de desejo de todos os cidadãos brasileiros e de todo o planeta. Por isso resolvemos chamar a intervenção de “I PHONE 7”. Obrigado pela atenção de todos. Eu sou Braulio Neves e falo em nome do NOCOGEBRA. Mais comunicados a qualquer momento”. Pois bem, pessoal. Depois desse comunicado, todas as fronteiras do Brasil foram fechadas e as notícias que chegam é de que houve realmente um golpe, ninguém tem internet e tá tudo proibido. Sabe-se que as pessoas estão atônitas e assustadas. Pelas informações que chegam, há um gigantesco contingente militar pelas ruas, rodovias e aeroportos. Não se tem notícias sobre rebeliões, nem violência. Mas como as informações são filtradas, pode ser que haja conflitos e não seja divulgado. A situação está muito confusa. Assim que tivermos maiores informações passaremos para vocês...Joseph Brenson para a CNN.

O TUMOR

Enquanto isso naquele hospital...

- Muito bem. Vamos começar a cirurgia.  Por favor, coloquem a radiografia na tela.

- Pois não, Dr. Já está na tela.

- Muito bem. Vou começar a incisão...

- As câmeras também já estão preparadas para filmar e ampliar tudo, Dr.

- Ok. Se não fosse a tecnologia, não teríamos como fazer uma cirurgia tão delicada.

- Tudo vai indo bem, Dr. As funções vitais estão satisfatórias e monitoradas

- Ok. Então já estou iniciando a incisão. Documentem tudo,por favor.

- Dr. Pela fotografia, o problema está um pouco mais profundo.

- Esse tipo de tumor é complicado mesmo. Vamos utilizar o lazer. Por favor, regule um feixe mínimo. Preciso intervir sem danificar os tecidos. Por favor, assistente. Verifique a pressão intra-craniana.

- Tudo nos parâmetros normais.

. Ok.Já consigo enxergar o tumor.

- Bisturi?

- Por favor. Tá começando a sangrar um pouco. Drene aqui, por favor...

- Pequena hemorragia drenada.

- Por favor, me passe agora a pinça cirúrgica mais fina que tiver...vamos acabar com esse tumor é agora...

- Pinça nano na mão.

- Vamos ver se essa coisa consegue resistir a essa pinça. Minha nossa senhora. Não quer sair. Parece estar muito bem alojada.

- O que vai fazer, DR?

- É. Vou ter de cortar com o bisturi lazer. Por favor. Com feixe um pouco mais forte.

- Bisturi pronto para uso.

- Vamos lá...já cortei as hastes que prendiam o tumor. Agora me passem a pinça...

- Agora vai...

- Que coisa. Tá garrado. Parece que foi colado, amarrado dentro do cérebro do paciente. Vou fazer o seguinte. Vou preparar a pinça. Quando eu falar já...todo mundo me ajuda a puxar...é um, é dois...é já...

( cataplaft...).

- Conseguiu, Dr?

- Ufa. Estou todo suado, mas consegui. Está aqui na pinça. Vou colocar num vidrinho pois esse foi de amargar. Agora o paciente vai poder levar uma vida normal...

- Mas Dr...que tumor estranho...

- Pois é. E é um dos piores tipos, pois ao contrário dos tumores normais, esse pega, passa de pessoa pra pessoa.

- Um tumor contagioso? Credo, Dr. Agora eu estou com medo.

- Não tenha medo. A pessoa só pega se quiser...

- Mas Dr...deixa eu ver esse vidro...que coisa esquisita...será que estou delirando?

- O que você está vendo?

- Estou vendo aqui...esse negócio que o senhor tirou do cérebro do paciente tá muito estranho...parece que forma uma palavra...mas eu não consigo ler.

- Vamos botar no microscópio pra gente ver...espere aí...a palavra que forma é CRISE.

- Pois é. Tem muita gente adoecendo com isso...